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点解爱情

解密情侣间的亲密关系,让他重新爱上你

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很多时候,一段亲密关系的破裂,是因为双方把彼此当成了对抗者和竞争者,而一段良性关系,往往是互利共赢的合作者。

既然分手的事实摆在面前,那么,真的有方法可以追回他吗?

作为一个专业的心理咨询师,我可以负责任的告诉你:答案是肯定的,而且成功的案例数不胜数。

在此之前,我们要首先认识到,永远不要太过于平面化的看待感情,认为仅仅凭借着喜欢与合适就能使两个毫无血缘关系的人天长地久。恰如张爱玲所说“获得爱情你可以随便用什么方法,而保持爱情却需要智慧。”

铺垫好这种在爱情中学习的心态,接下来我们就可以依次探寻一下怎样才能追回前男友。

有果必有因,我们解决问题的第一步,是明确问题的来源,看清分手的本质,这样才可以有的放矢。

一般情侣分手都免不了“怀疑—试探—失望—破裂”这一过程,在这里,我也会结合理论和实际,列出前男友分手的两种基本类型和表现,并简要分析其中原因。

1.积压型分手

很多女生在面对分手时可能都会有这种感觉“为什么我以前这么做,他都会包容我,最后却因为这个小事分手了?

✔分手表现为“小事成了压垮爱情的最后一根稻草”:在一次非常小的事件上面,他表现得不依不饶,不说实际原因,不做过多解释,最后提出分手。

这里举几个常见的过往事件:

·你总是因为他的某个缺陷,表达出嫌弃,最后因为你某天的无意调笑导致分手

·你总是要求他为你拒绝所有异性,后来因为某个女生和他多聊两句,你就责怪怀疑,毅然离去

·你总是不断地无理询问“今天是什么日子,你是不是不爱我了”每问一次,都会多施加一次压力

雪崩时,没有一片雪花是无辜的。”长时间不满的情绪累积,总会有“压垮前男友的最后一根稻草。”

2.冲动型分手

社会调查数据表明,冲动型分手在情侣中也占很大比例,简单说就是因为某些突然的刺激致使彼此情绪失控而导致的分手。

✔分手表现为“火热化”:剧烈争吵,互相诋毁放狠话,互删所有联系方式,大肆宣扬分手结果,不给对方留台阶。

冲动型分手其实在很多为了追求“虐心”效果的影视剧中经常出现,比如前段时间火爆的电视剧《香蜜沉沉烬如霜》:女主锦觅因为爹爹的死而受到刺激,失去理智后误会是男主旭凤所为,直接冲动地表示与男主决裂,导致相爱却反目成仇。

由此可见,爱情中仅仅依靠感性是绝对不够的,而且生活中影响恋爱关系的意外太多太多,而冲动型分手就是因为纵容感性而缺乏理性,导致“百日情侣一时分”的结局。

分手的原因已经明确,但无论是哪种原因,只要我们走出习惯性的误区,再结合以下几个阶段性的步骤和具体方法,那么追回前男友就指日可待了。

 

一、避免压迫断联,淡化浓度力求破冰

约·福特说过这样一句话爱情是心中的暴君;它使理智不明,判断不清;它不听劝告,径直朝痴狂的方向奔去。”这种心态在分手初期后的我们身上,表现得尤为明显:

·疯狂发道歉消息,在前男友的身边反复出现,卖可怜博同情,纠缠不清(压迫)

·冷战断联,保持冷漠,互相谁也不愿理谁

而事实上,以上两种处理方式都是我们在挽回过程中需要避免的。要知道,分手后,对方的安全边界会提高,往往采取自我封闭的方式,强化自己的安全范围。

此时无论是积压型分手还是冲动型分手,对于步步紧逼和断联冷战,都是十分反感抗拒的,这也就是创伤性情绪反应。所以我们的正确的做法是:主动淡化关系浓度,实现破冰。

具体操作即:

加回联系方式,尝试发送一些与感情无关的话题,让彼此双方放下感情负担

合理化自我描述,为之前的错误找到别的理由,比如说“原生家庭伤害”“因为太爱对方而失控”等,将自身错误转移

采用递减思维,退一步说话,表示你们现在虽然已经分手,但是还可以做朋友,没必要闹得太僵

二、避免拖延盲目,切换身份找回舒适感

张小娴这样说过:“我们放下尊严,放下个性,放下固执,都是因为放不下一个人”,这里你需要权衡的是,尊严和前男友哪个更重要?

如果你认为尊严更重要,那么你完全可以头发甩甩大步走开,如果你更在意你的前男友,那么听我一言。

就此时的状态而言,我们千万不能停留于破冰的阶段过长时间,也就是要避免拖延。同时,因为盲目而操之过急也是不可取的,更需要的是循序渐进,重新铺垫舒适感。

将前女友身份转换为新朋友

闲聊日常琐事,适度分享心情,面对他可能给出的废物测试,比如说“你别烦我,我不想理你”的主动废物测试和“我不听,我很忙”的被动废物测试,都要做好心理准备和应对举措,即:

·他强硬你柔软,他退步你进一步

·突出友谊暂放爱情,拒绝谈情和越界

·避免提起分手的伤心往事,塑造善解人意的朋友形象。

这也就是说,我们要及时切换身份,让前男友不再与你为敌,把你放在对立面,而是让你充当朋友,重新进入他的生活。

聊天发朋友圈直到邀约见面

经过上述操作,我们现在成了前男友的新朋友,那么就可以自然而然的进行后面的措施:

·持续性间歇聊天:即每隔三四天,进行一次关于琐事的聊天,传递出自己的正面情绪,从而使前男友感到自然舒适

·朋友圈价值展示:即利用“乔哈里视窗”,通过不断地在朋友圈曝光自己的正面形象,达到持续注入积极情绪的效果。比如说:

√从前老是没有安全感,喜欢试探,那么就发自己独自进行某些活动,扩大社交圈,完善自身等内容

从前自己缺失理智,那么就一定要少发情绪性文案,做到自律自爱,表现理性

·主动邀约见面:进行到后面,适时的运用暧昧的玩笑和试探性撩拨,一但他愿意接招,那么说明舒适感铺垫顺利,见面也就水到渠成。

三、避免原地踏步,完善自我重建需求

其实对于我们而言,追回前男友这个说法是不准确的,我们要做的远不是回到最初,因为最初的模式已经被分手证明出了错误。所以说,我们要避免原地踏步,在保持自我的同时优化自我,重新引导对方对自己的需求。

喜欢永远都是伴随需求的,而要想找回前男友的对你的喜欢,就必须针对以下几个具体需求入手:

·繁殖需求:两性结合的最终目的之一就是繁衍。我们要做的就是把自己变成他的最佳“结合对象”,比如良好体态面容、知性主动,即通过锻炼保养和积累内涵来增大其需求量

·心理情感需求:谈恋爱的本质之一,是为了避免寂寞。如歌中所唱“陪伴是最长情的告白”,保持自我的同时,给予前男友足够的关怀,让他深陷温柔不可自拔

·情绪调节需求:人都有七情六欲,前男友亦如是。男生很多时候不拘小节,这需要我们女生的理解。

·物质需求:所有的感情都离不开物质需求。常言“爱情要有,面包更要有”,我们增加价值,经济独立,化被动为主动,让他主动来追求你。

四、避免有名无实,打破安全区重获爱情

挽回进行到这里,前男友基本上已经成了你的囊中之物,可是你们更多的是停留在暧昧却不挑明的阶段,也就是说“干着情侣的事,却没有情侣名分”。

在心理学上,这就是由于“自我认知和自我服务导向”出现了偏差导致的,即现有的舒适度令人满意,而对打破安全区的成本还没有客观认识。

此时,我们要做的其实也很简单,即采用“推进—拉升—后退—抽离—再次推进”的“迂回战术”,要知道,只有营造落差,才能更快的使你们的关系更上层楼。具体而言也就是:

·聊天逐渐暧昧私密(推进)

·增加双人单独活动、肢体接触(拉升)

·对于他的持续热情,给出“工作忙,有朋友”等借口来冷落(后退)

·减少暧昧和接触,表达出“朋友之间不可能永远像之前”的态度(抽离)

·给出暗示,表明自己珍惜这段感情,进行实质上的升华(再次推进)

这样下来,前男友的心自然是快乐却又着急,那么挽回的高低位转化也随之实现,不出几天,他就会心生想念,主动复合。

《泰坦尼克号》中有一句经典台词:“一个人一生可以爱上很多的人,等你获得真正属于你的幸福之后,你就会明白伤痛其实是一种财富,它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。”我们在追回男友后,更应该学会相处和好好珍惜,这才是挽回的意义。

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