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点解爱情

为什么男人总喜欢说女人"无理取闹"?

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"你无情,你冷酷,你无理取闹"!

"那你就不无情,不冷酷,不无理取闹"……

就连琼瑶阿姨的剧里,像我们现在公认的何书桓这样的"渣男",都可以肆无忌惮地指责依萍"无理取闹"。

难道"无理取闹"就真的是女人的天性,无法改变吗?

为什么男人总是喜欢说女人"无理取闹"呢?

最近我认识了一个姑娘,她跟男朋友一共在一起没几个月,现在分手了,还互相留有联系方式,但是不管她给对方发什么,对方都无动于衷,也不知道读没读,反正就是不回。

而她又觉得自己还非常喜欢对方,也不是真心想分手,就想要挽回他。可是对方的无动于衷,让她也手足无措,不知道到底该怎么办。

不过,让我比较吃惊的是,问起她分手的原因,连她自己都觉得,是因为自己,太"无理取闹"了。

明知道自己太过分,可就是改不了。你们是不是也有同样的问题和困扰?

是不是也觉得,对方收到了消息不回,这种看似充满了希望,却又无限失望的感觉,甚至比直接绝情的"拉黑删除"更过分?

如果你也遇到过/正在经历类似的情况,我想说:

醒醒吧姑娘,你发的消息要是有用、他要是想回你,早回了,还用你等这么久?

要我说,到现在他都无动于衷,要么就是"人间消失(disappeared)"了,要么就只能是下面这5种情况:

1. 看到你分手后的着急,他正在暗自庆幸(Rejoice)。

庆幸你终于回来找他了,庆幸你放不下他的好,庆幸你们之间还有机会。你越着急,他就越开心,就越能证明他在你心目中的地位。

忙着享受这种"暗自庆幸"带来的快乐,当然没有时间回复你。

2. 搞不清你在想什么,不敢轻举妄动。

因为是你主动提出的分手,现在又迫不及待地主动提出"复合",对方被你"弄懵了",他不知道哪一个才是你的真实想法,怕万一同意跟你复合之后,你又想分手了怎么办。

所以,在他把你"看透"、确定你对这段感情的真实想法之前,他只能选择"按兵不动"。

3. 早就想跟你分手了。

在你提出分手之前,其实对方也已经产生了"分手"的念头,刚好你提了出来,给对方提供了一个合适的时机和理由,对方也就"顺着"台阶下来了。

这样分手,一身轻松,也不用背负"甩了"你的骂名,何乐而不为?而他又怎么还会在分手后回复你呢?

4. 给你一个教训(precept)。

对方很有可能知道,你提出分手也是"一时冲动",但为了避免以后,你们之间一有矛盾,你就"习惯性分手",只能通过"不回复"的方式来"惩罚"你,让你记住分手这段时间的痛苦。

5. 在等"新目标(new target)"的回复。

感情这件事,本来就"因人而异",对方会迅速走出这段感情,也不是不可能。所以说,他现在也很有可能已经有了"新的目标",并且在等待对方的回应。

如果对方答应了,那他只要不是个"渣男",就大概率会来告诉你这个事实,跟你彻底分手。

如果对方没有答应他,他的"不回复"也就恰好给自己留了一个"退路",还可以回过头来,再跟你在一起。

另外,姑娘们,你有没有想过,你为什么总喜欢"无理取闹",喜欢去"作"呢?

"情感距离(Emotional Distance)"发生了变化。

回想一下,你们刚在一起的时候,平时的相处、约会,是不是还都"客客气气"的,你也都比较好地控制着自己的情绪,不跟对方做太多的要求。

而随着你们交往的时间越来越长,或者有了牵手、拥抱之类的亲密举动之后,你是不是就会觉得你们之间的"距离"在慢慢拉近。

这个时候,你们的"情感距离(Emotional Distance)"就逐渐缩短,你对对方的要求也会随之增加。

你会希望他能把你放在心上、看得越来越重要、越来越关心你,甚至什么都不说就能"心领神会"地为你做出,你心里所期望的行动。

当你觉得对方不能满足你这些要求,甚至觉得自己被"冷落"了,不知道对方心里"有没有你"的时候,你就会通过"无理取闹"和"作"来考验你们这段感情的牢固程度。

如果对方妥协了,向你认错了,你也就获得了对这段感情,极高的"控制感",而对方像现在一样,跟你分手了,你又会觉得"舍不得",突然发现自己"做错了"而去"求饶"。

希望以此表达自己的"需求(demand)"。

你的内心深处可能不想在这段感情中"输掉",不想让对方看到你"脆弱"、"需求感强"的一面,怕对方会因此而看轻你、不珍视你。

所以你选择用"无理取闹"、"作"这种表面看起来强势的方法去跟对方提要求、表达自己的需求,希望对方能就此知道你的"厉害"而更加珍惜你。

原生家庭(original family)带来的影响。

其实刚刚提到的第二点,也或多或少地跟"原生家庭的影响"有一定的关系。

很可能就是因为你从小到大,达成目的的方式,就是"无理取闹"和"作闹",所以你形成了一定的"思维定式(Mindset)",认为这是表达需求的"唯一途径"。

你可以想一想,你跟父母之间,尤其是小时候,当你想要一样东西的时候,是不是都会用"哭闹"、"耍赖"的方式去"要挟"父母,而父母也经常会因此妥协,就满足了你的要求。

另外还有一种可能就是,在原生家庭的影响下,你拒绝改变。

很多父母都会"望子成龙,望女成凤",也就因此会非常严厉地对待自己的孩子,甚至觉得"不批评",孩子就不能良好地成长。

但是长时间的"严厉"、"批评",却让孩子的"自尊感(self-esteem)"和"自我价值感(self-worth)"变得非常低。

一次次地希望父母对自己的态度有所改变或者有人能拯救自己,但又一次次地失望。

最后在父母的不断"打击"之下,会觉得自己做什么都得不到父母的称赞,觉得"自己可能也就这样了"。

因为看不到希望,也就因此开始拒绝"自我改变"。

而在这段感情中,当你意识到,现在可能需要你做出一定的改变时,就会产生"习惯性的恐慌",怕自己即使做出了改变,依旧得不到对方的认可,影响这段感情。

所以就希望用"无理取闹"、"作"的方式,来让对方止步于此,你也就不用因此而做出改变。

鉴于很多姑娘,即使知道"无理取闹"、"作闹"对解决感情问题没有什么作用,但还是一直"乐此不疲"地用这样的方式。

而且每个人选择用这样的方式解决问题的原因也有所不同,我就先不一一进行解答了。还是先针对像案例中一样遇到类似情感状况,又想挽回的你,给出一些挽回的方法建议。

避免"首因效应(primacy effect)"和"过度自责(Excessive blame yourself)",与对方统一阵线

我们经常说,"爱情是盲目的",而你们现在交往的时间也并不长,所以很可能还处于"首因效应"影响的阶段。

会下意识地将对方进行"美化(beautification)",觉得对方身上有很多"优点",这也是你现在不断地表达自己对他的喜欢的原因之一。

所以我希望你能首先想一想:

这段时间以来,对方身上有没有什么缺点?

那些你认为的优点,真实情况是怎样的?

这些优点是可以一直持续拥有的还是暂时凸显的?

如果这些所谓的优点,之后程度有所加深/程度不够,转变为了缺点,你能忍受吗?

因为你们现在交往的时间并不长,很可能对对方还没有非常了解,我们一般最少也要花3个月到半年的时间,才能对对方有更深一步的了解。

所以啊,即使你们复合成功之后,我希望你也能不断地问一问自己这些问题。"人永远都是在不断变化的",当一段感情真的进行不下去的时候,记得"及时止损"。

另外,如果你现在也觉得你们的分手是因为自己的"无理取闹"造成的,那你在挽回的过程中,很可能会因为"内疚"而产生"过度自责(Excessive blame yourself)"。

这也是我们心理学上常说的"内归因"。也就是把所有问题的责任都归结到自己身上。

"归因思想"最早是美籍德国心理学家F. 海德(Hyde)在20世纪20年代提出的,后来又经过不断地研究,形成了几种不同的理论(theory)。

而研究中发现,"自责"在所有的"负面情绪"中,对我们的伤害是最为严重的。

所以说,当你感觉到自责的时候,问问自己:

你们分手了,就真的都是你的错吗?(对方也并没有阻止分手的发生不是吗)

就算都是我的错,现在自责有用吗?

很明显,如果你真的想要复合,现在止步于"自责",是不会有任何作用和进展的。

所以说,你需要把"内归因"转化为"外归因",并且影响对方,让对方也有跟你一样的想法,一致对外。

外归因呢,就是把你提出分手的原因归结为环境、他人或者运气之类的外部因素。

当然这不是要你"逃避责任",如果真的是我们的错,在对方对我们有所改观之后再来承认也不晚,现在要做的是,不要让对方成为你想复合的对立面。

你可以试着告诉对方:

其实说分手那天,我……(经历了什么不好/不开心的事),本来就心情不好,所以太冲动了,就说了气话。但你却连哄哄我都不愿意,就默认了分手。所以我希望能跟你再好好说一下这件事,如果最后你还是决定跟我分手,那我也接受,咱们多少还算是朋友嘛。

让对方也意识到自己的责任,而且你们共同的敌人应该是"你的坏情绪"和他的"默认、妥协、无动于衷",而不应该是他把你看作"仇人"。

你们应该"统一阵线"面对真正的敌人,而不是他想办法逃避、解决掉你。

而通过你的影响,让对方意识到这一点之后,很可能会因为你们一起"合作"解决问题,而重新增加对你这个"盟友"的好感。

利用"贝勃定律(The laws of BeiBo)",施加强刺激(Strong stimulation),让对方做出反应。

"贝勃定律"说的是:人在经历过强烈的刺激之后,再对他施加的刺激如果没有这一次强烈,那之后的这一次刺激就很可能会显得"微不足道"。

而如果对方像案例中一样,对你"提出分手",又"提出复合",整个过程都显得"无动于衷",那很可能对方原本就是一个不太"外露"的性格,或者这两者的刺激都还不够强烈。

但无论是哪一种情况,我们都可以再给他施加一个"强刺激",来迫使他有所行动。

先说对方如果有了"新目标"的情况。

如果现在对方已经有了"新目标",那你就首先要侧面了解一下,这个"新目标"是一个什么样的性格、为人,凡是能了解到的,都要了解清楚。

这样做呢,是为了让你接下来,运用"差异性效应",让对方主动选择你。

"差异性效应(Difference effect)"就是"越不同,越喜欢",也就是我们人对越与众不同的人、事、物,会越感兴趣。

你会发现,所有的电视剧中,男女主角都是与众不同的。

如果一群非常活泼的男人中,有一个男人是安静的、酷酷的,那他一定是会被更多的人注意到,并且很可能被更多人喜欢的。

所以说,不管对方的"新目标"跟你的类型是差不多还是完全两种类型。

你就去强化表现你/你和"新目标"身上都有的优点,以及跟"新目标"与众不同的、更有优势的点,来凸显你的"价值(value)"。

相比之下,你"更亮眼"、"更有价值",对方自然会更加注意到你,并且开始逐渐向你"倾斜",甚至主动选择你。

再来说,对方没有"新目标"的情况。

对方没有"新目标"的情况下,还一直对你"无动于衷",就只能说明,你刺激得不到位,没有让他来"理你"的足够强烈的理由。

所以说,你现在就应该停止给他一直发消息,这种"低刺激"又持续的行为。否则只会让他变得越来越"耐受(tolerate)",之后你跟他说什么都变得没有用。

而在你不给他发消息的3-5天(根据发消息的持续时间可以适当增长)之后,给他施加一个"你分手后也过得很好,但还是怀念在一起的时候"/"你有了新的追求者"的强刺激。

你可以自己买一束花,发一个朋友圈:

路过花店,顺便给自己买了一束花,突然发现生活中美好的事情还是很多的。之前一直纠结于一件事,忽略了太多,从今天开始要好好生活。不过还是很期待能遇到一个可以一直陪在我身边的人/今天收到了一束花,很开心,但还是很希望能等到那个"对的人"。

根据自己的实际情况,你可以去发适合自己的朋友圈内容。

但重点就是:没有他,你也能生活得很好甚至更好/你有了新的追求者,但他还是有可能的,只要他主动一点,你们就可以很好地继续这段感情。

在我看来啊,感情有时候就是两个人心理上的"博弈"和"较量"(Game and contests),我们应该学会把握时机,"前进"和"后退"相结合,才能长久地保持住我们这场"爱的战争"。

千万不要为了一时的"胜利"和"快感",输掉了整场战争。

而对方分手后"无动于衷"、"不回消息",很可能就是他用来跟你"博弈"的方式,我们只有化解了这一点,才能跟对方,一直在"同一阵线"一起走下去。

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