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点解爱情

恋爱的三个阶段,送你通关宝典修成正果

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读书的时候,有人突然从你们死党朋友们常聚的饭局里消失的时候,一般就是两种情况:要么是忙于学生会工作借助老师的权利狐假虎威,要么就是忙于恋爱急着脱单去了。

但你不用着急,过一段时间,也许是一学期,最多再加一个假期,这个朋友就会一副身心俱疲的样子,回到你们的朋友圈。

蜜瓜小姐就是酱紫,风一般地从我们圈内消失,然后在食堂,在图书馆,在自习室,随处可见他们两个虐狗的身影,总是重重叠叠地挨成一个人。

最近情况突变,一天到晚想往外飞的小鸟开始恋巢了,蜜瓜出现在寝室里的时间增多,吃饭上自习又再次回归大家的集体行动,却总是一副无精打采的样子。

姐妹们一问,果然出问题了,假期两人各回各家,电话打得是不亦乐乎,简直是为中国的移动通讯作出了卓越的贡献,结果新学期一回来没多久,蜜瓜的男朋友梁子开始不愿意与蜜瓜同行,就以有自己的学业安排为由独来独往。

刚开始蜜瓜以恋爱中的小女人,疑神疑鬼的天性,盘查过几回,甚至悄悄跟踪过几次,都发现梁子要不是一个人进出要不就是和男生同学一起打篮球上课,没见到有什么其他的敌情。

这下子问题就更严重了,没有外来假想敌的加入,难道真是审美疲劳,宁愿一个孤单也比两个人强?

夜里惯常的“卧谈会”主题围绕着蜜瓜的感情问题打转,有着丰富感情经历并旁修了心理学的老大一伸大长腿从铺上跳下来,决定为大家开一堂恋爱必修课。

一般来说,恋爱中的男女关系分为三个阶段:

腻歪腻歪腻腻歪歪

一、融和期

时间阶段0—6个月。

这个阶段的特点是你侬我侬,两人恨不得天天贴在一起做一对连体婴儿,传说中的食堂喂饭即出于此阶段,这个时期热恋中的人们除了爱人,眼睛里已经看不到其他的任何事物,也就是常说的“你就是我的全世界”。

比如说蜜瓜你,这个时间段不要说让你帮忙占个晚上自习室的位置,就是开水都是寝室姐妹替你打的,一天人影儿都看不到,典型的“有异性没人性”。

融合期的时候看对方什么都是好的都是优点,即使这个时期,有点什么看不顺眼的地方,也都选择性地无视,会无限地放大对方的满意度。

话说,以后你们谁在这段感情里起导向作用,两个人之间的抗衡模式是怎么样的,就全看这段时间你们交往潜在的博弈啦。

所以,妹子们,要想以后男朋友逛街帮你拿包包,就赶紧地撒个娇,包包就会很顺利地转接到对方手里,如若这个时候矜持傲娇,以后再想让别人拎包估计装作看不到。

而男性朋友们也别在这个阶段过度地依从女朋友,否则以后她想喝立顿红茶,你给买珍珠奶茶,保证键盘是跪定了。

我只是想一个人呆一会会儿

二、矛盾期:

时间阶段6个月至一年(或者一年半,视两人的交往密切程度)。

而我们寻找爱人往往有两种趋向:一是互补;二是类同。至于你会寻找何种类型,这与你的“原生家庭”对你的影响,和你社会交往方式上的自我建构有关。

无论是何种方式,在经历了半年的交往之后,对方的“光环效应”逐渐散去。

互补类型的恋人开始起矛盾纠纷,总有一些性格特点互相看不习惯,比如说有人爱静对方却偏偏爱动,有人喜欢去钓鱼对方却喜欢逛街打麻将~

性格相似的就是天作之合吗?

相似的的人们在最开始会欣喜地发现对方就是另一个自己,好象自己在镜中的影像,但时间长了,一样会出现审美疲劳,何况太相似的人在一起,你说上半句我就能接下半句,刚开始觉得是默契,久了就是一种单调。

相处一段时间后的情侣多半不复最初的甜蜜景象,很多时候看到的情景常常是女生嘟着嘴在前面走,男生提着个个女士包在后面默默地跟。

人的交往类型一般分为“依恋型”,“安全型”,“疏离型”。

如果双方都是“疏离型”,就很容易在这个时期冷战,冷战久了,心就淡了。

象蜜瓜这样的,她是属于“依恋型”,而她的男朋友梁子则属于“疏离型”,亲密关系相处久了,让梁子觉得不适应,其实梁子并不是想放弃这段感情,只不过他自己都没想好怎么调整双方的关系,他的“疏离型”让他下意识地回避两人的亲密关系。

或者说是因为蜜瓜的这种“依恋型”模式,容易粘人,久了就会让人有窒息之感,也就是说无论她遇到的是何种类型的男朋友,都有可能在经过融合期后想要拉开两人关系彼此独立一下。

这就是为什么有的人总是在爱情中屡战屡败,如果不思反省,“去爱吧,像从未受过伤那样”,只能成为一腔孤勇的可笑。

爱情就象小猫尾巴上的蝴蝶结,当我们想将它掌控在我们的利爪之下,打得团团转,精疲力尽终究还是一无所获,不如放开手,过好自己的生活,它反而会在我们的尾巴上安安静静地陪着我们,当我们转过头就会发现,原来爱情一直都在啊。

我们自己是一个完整的圆时,才能与另一个完整的圆一起去看世界,这就是交往模式中“安全型”的真谛,这才是我们所真正渴望的势均力敌的爱情。

我们彼此独立又相互依扶

三、共存期:

时间:一年或者一年半以上

这个阶段的情侣都是放松舒适的状态,就算两个人不说话,各做各的事,彼此之间的气息就已经弥漫在四周,这是爱情的最好阶段。

经历了前两个阶段还能存活下来的爱情,就请好好珍惜吧,无论是哪一方,都要明白,爱情是我们生命中非常重要的一部分,但不是唯一的部分。

也有的爱情从来都是安安稳稳水到渠成,那是因为双方在交往模式上都是“安全型”,对待感情成熟理智。

有人抱怨没有对的人,没有真正的爱情,那是因为他自己在感情上的交往模式都没对,这种交往模式甚至会影响到他在社会上各方面的交往,大大降低对生活的幸福指数。

即使侥幸在第二阶段蒙混过关,没有真正意识到自己交往模式的问题,迟早是个隐患。

不要为自己早年的性格,感情初期的失利梗梗于怀,人最大的优势就在于可以不断学习,修正自己。

荣格认为:人格在后半生能由未来的希望引导而塑造和改变。

真正好的爱情,如舒婷的《致橡树》

“我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。”

“我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离,却又终身相依。”

这才是爱情中比较稳固,幸福感比较强的“安全型”交往模式。

生活没有公式,爱情也没有套路,他(她)要是你命中注定的爱人,你为什么不能为他(她),更是为自己,变得好一些呢!

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